passivos vs. activos

Este post é dedicado a todos aqueles que por fortuna ou apenas uma louca vontade escolhem e optam por ser, senao sempre, praticamente sempre passivos durante o acto-que-todos-nós-sabemos!!
Queridos leitores, é ou nao é verdade que ser passivo custa? é ou não é verdade que ser passivo dá muito trabalho? é ou não é verdade que ser passivo dá muita preocupação? é ou não é verdade que ser passivo tem muito que se lhe diga? claro que é! e perguntam os activos ou os mais cepticos porquê. vou então enumerar as várias razoes para tal.

1. embora sendo um musculo, que depois de muitas vezes forçado, acaba por ficar bastante mais flexivel, o rabiosque não deixa de ser um rabiosque. um buraquito apertadito, com uma finalidade básica mas adaptavel a outras finalidades várias como enfiar um supositório. ainda assim, se já levar com o supositório em criança me fazia gritar, quanto mais nao irá doer quando se leva com uma valente e possante flechada do amor? há aqueles que gostam de entar por ali como se aquilo fosse a via verde nas auto-estradas, mas tenham atenção! ao inicio é preciso pagar portagem! relaxem-nos as peidolas primeiro se faz favor!
2. não menos importante que o acto-que-todos-nós-sabemos, é a fase que o antecede. O passivo tem de antever sempre e de que formas os maravilhosos momentos do amor podem surgir. Podem ser combinados e aí a coisa está mais controlada, ou podem surgir de uma forma completamente inesperada. para um passivo, qualquer momento com alguem por quem se nutre um sentimento especial (nem que seja a tesão) exige precauçoes a tomar. e porquê? porque, durante o acto ninguem gosta de presentes indesejaveis. para os passivos é sempre de um embaraço atróz, para os activos é o nojo total. prezados leitores, convenhamos: isto é um intestino, não é um utero! é natural que o senhor castanho possa muito bem bater a porta uma vez ou outra! Mas como a desculpa de que andamos com o intestino sensivel nao convence ninguem, o passivo tem vários instrumentos à sua disposiçao para evitar que tais situaçoes se repitam com frequencia. entre elas estao: não comer o dia todo ate ao dito momento, virar-se de rabinho para o ar no banho e enxer o intestino com toneladas de agua e depois ir esvazeando como uma fonte ou então "armar-se em dificil" e usar apenas a boca.
3. há ainda os activos que acham que cabe ao pasivo levar os preservativos. esta nem merece comentário.
4. há tambem aqueles que acham que cabe ao passivo levar o lubrificante, já que é a ele que lhe doi. Oh! Oh! ninguem manda que tenham os instrumentos tao dilatados e que gostem de abusar sem carinho e atenção!
5. há ainda aqueles que acham os passivos sao as putas. convenhamos que putas sao todos. não é por se ser passivo que este so pode mamar e levar com ele e não pode ser mamadito. ah! e claro, é para cima do passivo que eles se têm de vir! ERA O QUE FALTAVA! na na ni na nao! cada um se venha para cima de si porque eu ca gosto de estar sempre todos limpinho e cheirosinho!