A obra do século

Nos ultimos dias o governo tem andado em sério movimento e não é para admirar tanta preocupaçao. em causa está o planeamento da possivelmente maior obra portuguesa do século XXI. e pensaram os meus queridos leitores "mais um a fazer criticas ao aeroporto da OTA e ao TGV" mas desenganem-se. comparadas com esta obra, tudo isso nao passa de ninharias. em causa está a realizaçao o sonho de muita putinha, puta e putona, de bichinhas, bichas e bichonas, em suma, de todo o país que pensa e que acha que um dia seremos tao cosmopolitas como todo o resto da Europa que interessa.
E perguntam os meus queridos leitores ja desesperadamente "mas que obra é essa entao?" respirem fundo!...nada mais nada menos do que um gigantesco OUTLET só para grandes marcas entre as quais Prada, Georgio Armani, Gucci, Fendi, Manolo Blahnik e Louis Vuitton, tudo a preços acessiveis a toda a gente!!! QUE MÁXIMOOOO! Será qualquer coisa parecida com o paraíso ( o paraíso das pobres é verdade, mas antes isso que o purgatório algures entre o Carregado e Alcochete).
E aí é que será ver as correrias das putinhas despassaradas. todas elas a gastar o limite dos seus cartoes de credito, todas elas constantemente entre flashes "oh fuck me hard! im a Star now!".
Entao e qual a razao para tanta preocupaçao no governo? a verdade é que nao se consegue chegar à conclusao do sitio para se construir tao megalomano projecto. aqui fica uma pequena parte da ultima reuniao sobre o assunto:
" um projecto como esses deveria ser construido no nuerte! atrair inbestimento! as fábricas estão lá. O Puerto é a capitale da cultura, carago!" - defendia a comissão dos empresarios do norte
"jamais!" - exclama o ministro das obras publicas, elevando uma mao com o indicador apontado e fazendo uma pequena elipse no ar, enquanto apoiava a outra mao na cintura - "jamais em tempo algum! No norte só há pedregulhos e gente bárbara. No norte so ha plantaçoes de vinho! no norte so há agricultores pobrezinhos e analfabetos! nao aprovo!"
"tem calma, amor" aconselha o primeiro - ministro, colocando-lhe uma mao ternurenta sobre o ombro - "primeiro ouve as outras propostas. tanto stress nao te faz bem à pele, sabes bem que essas rugas nao desaparecem facilmente!"
"a nossa proposta seria a construçao de tal projecto na margem sul, porque" - ia a dizer a organizaçao dos municipios da margem sul, quando foram interrompidos por um ministro em furia
"isso é que era bom!" - exclamou o ministro das obras publicas num tom de agudo purísimo e com os olhos já fora de orbita - " na margem sul nao ha cidades, nao ha gente, nao ha hospitais,nem hoteis nem comercio! é um deserto! Só por cima do meu cadaver! "
"nao seja por isso!" - exclamou o ministro das finanças tirando uma espingarda da algibeira . PUM! - "pronto, mais um corte nas despesas do Estado!" e o ministro das obras publicas caiu estatelado no chão na mesma posiçao que o homem do vitrúvio, mas nunca sem deixar de dar um grito de dor digno de uma diva da opera. "maledeeeeeeeeeeeeeeeeetooooooooo!"
"ora bolas!" - exclama o ministro da economia - "acabaste de me salpicar os meus sapatos Prada! e agora como vou tirar o sangue? Ai a minha vida é um lixo! Antes morrer a ver uns Prada tratados desta forma!"
PUM!

pensamento do dia

"bixa bixa que é bixa tem a fantasia de por um ovo"

by PP

O portão da quinta

Chamemos as coisas pelos nomes. há putas activas e há putas passivas. Depois tambem há aquelas que jogam para os dois lados. Detro das passivas, há as passivinhas, as passivas passivas e as passivonas. Quero hoje ainda denunciar um facto que por vezes acontece e que é de todo muito desagradavel. e passo a contar.
Qual é a puta passiva (entre todas as gamas) que nunca se deparou com um activo que simplesmente não dá prazer? ele pode ser todo bom, ele pode ter um peito com a forma de tablete de chocolate, ele pode ter uma pila daquelas mais perfeitas e bonitas, sem ser muito grande e muito grossa, capaz de fazer salivar qualquer um. Mas se na hora da verdade a coisa é so fachada...ó meus amigos, convenhamos...até com gajos que moram algures entre o martim moniz e arroios eu mandei valentes trancadas capazes de me fazerem vir vezes a fio!
Estao os dois meninos, na brincadeira, ora toca aqui, ora toca acolá, avidos e sedentos por mais brincadeira. A roupa desaparece num apice, os olhos ficam esbugalhados perante a divina visao, a putinha passiva apronta-se de seguida e coloca-se em posiçao de ataque: cabeça para baixo e rabinho para o áaaar, cabeça para baixo e rabinho para o ar! aperaltado, eis que o maxo dominante se coloca em posiçao de invasao. pela rectaguarda decide atacar. Arma em punho, bem esticada, alvo detectado e zummmm acertou! entrou por ali a direito, um pouco a custo porque é muito apertadito mas sem nunca se preocupar com os danos do material. "pim pam pum, cada bala mata um" e "AHHHHHHHHHHHHHHHHH", O GRANDE AH! a passiva por sua vez, ainda só teve tempo de gemer o grande "AIII" e nem teve tempo de aproveitar. quando finalmente começava a gostar o prazer chega ao fim. "mas isto é o portão da quinta para entrar assim tão violentamente?" pergunta ela desamparada "não, não pode ser assim. assim não quero mais!"

Diz-me como és e dir-te-ei se me comerás (parte II)

Neste meu post quero falar como sao as tecnicas de selecçao do material e acasalamento virtual através de dois sites que toda a putinha que é putinha sabe de cor: www.gaydar.co.uk/ e www.hi5.com.
Tudo começa, como nao poderia deixar de ser, com um click. Toda a Puta tem um profile num desses dois sitios (na verdade têm nos dois mas como algumas gostam de dar uma de discretas e de que nao se misturam com a ralé dizem que só têm no hi5 e só porque "toda a gente tem"). Depois há ainda aquelas que gostam de usar a técnica do "inocente e angelical" e dizem "eu até nem ligo muito aquilo" mas vão lá todos os dias, mas isso são outras histórias! (histórias há muitas há!).
Como eu ia a dizer, tudo começa pelo profile. Aquelas que gostam de dar um ar de maxonas e discretas deixam-se estar pelo básico dos básicos. uma foto ou duas (sempre com gajas, muitas gajas) e dizem que gostam muito de futebol. os filmes preferidos sao os de acçao e políciais (mas isso até já é muita informação). Se o profile é no gaydar, metem fotos distantes ou fotos de outros ou deixam-nos a olhar para uma maquina fotografica com um simbolo por cima.
Depois há as putas nada discretas ou bixonas mesmo. essas entao é a alegria. gostam de colocar imensas fotos com todas as poses e mais algumas. pose angelical, pose drédona, pose do "anda ca que já uivas", pose "demoras muito?", etc etc etc. gostam dos profiles cheios de muitas cores catitas e claro, nao podem faltar as musicas da Shakira.
há ainda as putas "tou-me a cagar". essas sao pessoas bem resolvidas consigo mesmo(tais como as anteriores) mas que nao caem no exagero. Sobre essas não ha muito a dizer. talvez sejam elas os mais viciados no hi5. ainda nao sei, mas em breve irei averiguar. têm algumas fotos, um profile que nao é exagerado e com toda a informaçao que é necessária.
Por fim, há as Putas falsas. Essas nao tem profile com fotos delas e nenhum dado que lá está é delas. de facto, é curioso observar que varias delas vivem nos Estados Unidos ou na Republica Democrática do Congo. As fotos que tem sao sempre de gajos podres de bons, ou de gajos em megas orgias. Fazem SEMPRE parte de clubes do gayteenportugal ou gayqualquercoisa. Há umas poucas que colocam fotos de partes do corpo delas, mas por norma nao mostram a cara (há alguns casos que até agradecemos bastante porque senao o susto seria muito maior!)
Apresentadas que estao os generos tipicos quero agora explicar coo se faz a avaliaçao de um profile (como se nós prcisássemos de saber!hahaha)
Em primeiro lugar, vemos se a foto la no quadradinho é interessante ou não. se o angulo for mau, a roupa péssima e o aspecto nojento, é natural que até temos vontade de nos amaldiçoar por termos pensado que ainda havia alguma hipotese. Caso contrario, se a foto apresenta algum interesse, clicamos nela e abrimos o profile. e o que fazemos a seguir? vemos as outras fotos, naturalmente! vemos as 3 ou 4 primeiras. Se continuarmos interessados, seguimos, senao, voltamos a estaca zero. Só depois de vermos as fotos todas (e há alturas que até ja custa de tantas que sao, mas queremos estar sempre seguros do passo que vamos dar. "o seguro morreu de velho" ja diz o povo!) é que damos uma olhadela ligeira pelo resto do profile e os comentarios dos amigos (eu pessoalmente já nao me dou a esse esforço, uma vez que depois em conversa privada irei perguntar de novo todos esses dados, dada a minha fraca memória para assuntos desinteressantes). para concluir, se a avaliaçao é positiva mandamos uma mensagem e na resposta à mensagem pedem-nos logo o e-mail. e depois ja sabemos todos como é. Voltamos a perguntar a idade, a terra, e as coisas que gosta de fazer, como se realmente estivessemos muito interessados em toda essa informaçao.