noticia de ultima hora!

acabei de perder completamente a minha virgindade! é notorio de todos os meus mui queridos e presados leitores a minha passividade natural no que toca a estas coisas do bem bom, mas hoje nao sei o que me deu, e num acto de pua loucura e tesao disse " vira para cá o cú ó meu!" e pimbas, fui activo! foi a desfolhada total. eu muito envergonhadito e timidamente a pensar que poderia estar a doer ao rapaz, mas nada, aquele sabia do que gostava, e eu, tá bem, toma lá! foi tudo muito engraçado para mim, pelo menos nao conseguia deixar de me rir da situaçao que era...porque bem vistas as coisas...era eu ali...acomer alguem! perdoem-me tanta pornografia explicita nas minhas palavras, mas era mesmo isso, eu ali a comer alguem a força toda!
eu pensava que era bem fraquinho, que nao dava com muita força e tal, como é requerido pelo menos a meio da coisa, mas pelos vistos ele gostava a serio, porque por vezes gritava " ai que agora tocaste la!" e eu para comigo " olha que afinal até sou bom!".
brincadeiras a parte, desta experiencia tenho algumas coisas a retirar. primeiro, ser activo cansa. estar ali dar e dar e dar, e depois mais depressa, e mais depressa, ha alturas que ja nao se sabe bem o que fazer. segundo, ser activo no que toca a penetrar é muito mais facil porque nao se apercebe de dor alguma. terceiro, ser activo requer mesmo muita sensibilidade e ligeireza de dedos ao inicio, porque entrar a matar...enfim...isto nao se trata de vaginas! e por fim, a minha grande conclusao é...que actividades a parte, prefiro que doa ao inicio, mas depois estar ali quietinho no bem bom! claro que...a excepçao faz a regra!

Primeira Vez

estava eu a ver Queer as Folk, quando comecei a pensar na minha prieira vez. como foi a vossa? Dolorosa? Marcante? Podia ter sido melhor? aconteceu assim do nada? ficaram arrependidos? gostavam que tivesse sido com outra pessoa? Comentem. è um assunto sobre o qual gostava de saber a vossa opiniao.
A minha primeira vez...ja foi ha alguns aninhos...ainda me lembro bem de todos os detalhes e de como para mim tudo era incrivelmente novo e intenso. só o acto de beijar era tudo. foi realmente uma ocasiao muito bonita. para começar...foi dentro de um carro! À beirra rio porque na altura nao havia lugar para fazer o que quer que fosse. e pronto...depois disso tive mais algumas primeiras vezes tambem nao muito perfeitas. Ainda assim, gostava que sempre que o voltasse a fazer sentisse aquela intensidade. As borboletas a voar dentro da barriga, a sensaçao de nervosismo que provocava, andei aluado durante dias depois do meu primeiro beijo e a pensar que o mundo e claro, o amor, eram tudo coisas muito bonitas. foi realmente uma sensaçao unica e que sei que, em algumas situaçoes da minha vida ja quase que se repetiu e ainda acho que se voltará a repetir! e claro, depois acaba e é o que todos nós ja sabemos.

a minha ultima grande descoberta!

recebi eu um mail muito interessante de uma sexshop a indicar-me os seus novos produtos, quando vou eu a ver a lista e deparo-me com este super e interessante artigo. "e o que é isto?" perguntam os caros leitores. ah pois é! é a soluçao de um grande mal para pessoas que padeçam de tantas dores como eu padeço em algumas ocasioes!

Trata-se de um Lubrificante anal com componente que reduz a sensibilidade, atenuando a eventual dor da penetração anal.e...com Aroma de cereja! agora ja nao ha desculpas para ninguem cheirar mal do cu! agora ja nao ha desculpas para que ninguem dÊ o respectivo ao manifesto. afinal de contas, agora, podemos todos entrar num estado de dormencia tal, que so sentimos quando realmente nos tocam no ponto certo e nos fazem atingir o grande ahhhhh!
estou maravilhado com esta descoberta, devo ja confessar!

melancolic shit

quem nao gosta do velhinho "cinema paraiso"! fartei-me de chorar ao ver este filme e ao ver esta montagem confesso que me senti bastante melancolico em relaçao aos varios beijos que ja recebi. isto de andar assim já começa a ser uma verdadeira merdoca! mas queridos leitores, nao se preocupem, ainda estou bem vivo e com muitas historias para contar! em breve voltarão a ter noticias minhas!

the other side of the mirror

No sabado passado tive a oportunidade de estar presente no encerramento do festival gay de cinema de Lisboa e sobre o qual tenho algumas coisas a dizer, nas quais tenho vindo a pensar bastante ao longo desta semana. em primeiro lugar, e isso comentei logo na altura, os premios eram umas coisas muito feias. uns patos em ceramica que ninguem merecia. se ainda fossem em cristal da boemia ou em diamantes swarovsky, era alguma classe, agora em ceramica...meus amigos..mas que gays com falta de classe sao estes afinal? achei que houve sempre uma certa falta de classe, mas tambem nao é de exigir muito, o festival começa agora finalmente a ganhar a notoriedade merecida e ainda está bastante no inicio, mas por favor, mudem-me os patos! quem é que ao lado d um globo de ouro, uma palma de ouro, um leao de ouro, um urso de ouro, um oscar (tudo em ouro, é de notar ) vai querer um pato em ceramica?!
mas agora, deixando a tontice de parte, fica aqui em tom de desabafo aquilo que realmente me tem ocupado o pensamento.
Neste festival tive a oportunidade de ver dezenas de casais gays, ou de gays que nao se encontram nos locais habitués que todos nos conhecemos. é como se estivesse a ver o outro lado do espelho do mundo gay, um mundo que sabia que existia mas que nao o conseguia tocar e foi entao que um certo sentimento melancolico me invadiu. sao aqueles casais que realmente me fazem sonhar e imaginar quando for a minha vez de me apaixonar. nao sei, sei lá nao diria morrer para a vida social, mas acho que é atingir um outro estagio da vida, nao sei, nunca namorei, o meu maximo foi um mes e meio, por isso tenho imensas ilusoes sobre o assunto, mas mesmo assim...gostava de poder viver aquilo. aquele tipo de relacionamento sério, com responsabilidade e compromisso, entrega, mas que nao deixa de ser cativante e interessante, em que para te divertires nao necessitas de ir para os sitios onde toda a gente vai, fazer as mesmas bichisses que toda a gente faz...enfim! e depois...o envelhecer...é algo que realmente me assusta. nao tanto o facto de ficar velho e enrrugado e dependente, mas o facto de envelhecer, acompanhado ou sozinho? com classe e charme ou de uma forma depravada e decrepida? de uma forma saudavel? mas acima de tudo...com alguem a quem poder dar a mao e continuar ao longo dos anos a ouvir "amo-te"...enfim, desculpem o desabafo, mas isto tambem nao deixa de ser uma confissao.

o êxodo

O Verão está a chegar ao fim, ou pelo menos assim nos diz o calendário. os dias são mais pequenos, as folhas começam a cair ligeiramente das arvores, as aves migratórias em breve começam a partir e ... é por esta altura que todas as putinhas rurais regressam à grande cidade. Não só as rurais como tambem todas as pussidónias manientas que passaram o verão todo fora ou no Algarve.
As putinhas pussidónias são aquelas que, por em Lisboa já nao estar "in" no Verão, vaó para o Algarve onde está todo jet set, nas discos mais reservadas, famosas, in, do verão. passam os dias inteiros esparramadas ao sol nas praias ou piscinas privadas para ficarem todas bronzeadas e todas boas e passam as noites nas discotecas a consumir heroina e a fazer engates. gostam todas muito de toda a gente, e gostam todas ainda mais da musica que está a passar. Chega ao fim do verao e ala, la vem tudo para a cidade. E dps é ve-las a pavonearem-se orgulhosas do seu belo bronzeado, com os seus calçoezinhos e os seus oculos mega fashion, as suas roupas chungosas mas que estao supé na moda, é D&G para ali, é D&G para acolá, porque afinal elas sabem o que é moda e sabem o que é ser fashion. Claro que poucas sao aquelas que compreendem que D&G é marca de novo rico ou de bixona pussidónia da provincia com mania que é chic!
As putinhas rurais são aquelas que voltam por motivos mais nobres. inicia um novo ano lectivo, ou voltam para o trabalho. passaram o verão todo perdidas e ostracizadas nas santas terrinhas atrás do sol posto ou isoladas no meio do mar, com apenas o pc a frente e uma caixa de kleenex ao lado para poderem saciar os seus mais que vorazes apetites. Chegam à cidade derriadas, famintas, ansiosas por algo mais fisico que a propria maozinha, aflitas por serem arrombadas e levarem com a dose que tanto sonham desde que partiram. Claro que nas terrinhas ninguem dá por elas (toda a gente dá, elas é que pensam que ainda conseguem disfarçar muito muito bem! é por essa razao que estao sempre rodeadas de amigas e a tirar imensas fotos! são muito maxonas!) e assim que chegam à cidade e se encontram com outras putinhas descobre-se logo onde está todo o maxismo : "aiiiii milher!" querem tanto abanar a bunda que logo no primeiro fim de semana vao para o bairro alto com as roupinhas novas que compraram durante o seu exilio para a proxima temporada de "sexo na cidade" e depois de uns quantos copos, uns amanços na esquina do roça roça, de uns gritos de doidas, vão todas juntinhas para o T abanar a bela da bundinha, suar que nem umas malucas e fazer olhinhos a todo o menino giro e acabado de fazer 18 anos que por ali anda!

pensamento do dia

"o amor é como um fosforo, só dura enquanto há pau"

The Return of the princess

e já está aí o novo single da desaparecida e por alguns tempos perdida, desequilibrada, prenha, mamalhuda, gorda e desleixada Britney Spears, que agora parece estar decidida a voltar em força aos palcos e às pistas de dança. E para nao me alongar mais, aqui deixo o novo single.

Para mim, nao me parece nada de especial. estava a espera de qualquer coisa mais mexida, mais ao jeito do "toxic" mais bixaroca, confesso! mas pronto, é isto que se tem, e cai portanto por terra as suspeitas de que ela iria cantar com o timberlake. Ainda assim, as putecas vao todas roçar-se na mesma ao ritmo lento deste single e todas suaditas, todas molhaditas, vao lambusar-se todas e fazer outras coisas que tais que nao precisam de ser descritas aqui.

how deep is your love?

"empresa de preservativos Lifestyles está disposta a desembolsar US$ 1 milhão para fazer com que Henrique Iglesias experimente a variedade – entenda-se tamanho – de suas camisinhas. A companhia afirma que um de seus produtos certamente vai resolver o "pequeno problema" do cantor latino.
O desafio aconteceu depois que Enrique Iglesias afirmou publicamente não ser bem-dotado. E mais: “nunca encontro camisinhas extra-pequenas e sei que isso é vergonhoso para um homem”."

Esta é provavelmente a noticia mais anti-tesao de todo o verão, e arrisco-me mesmo a dizer, de todo o ano. Acabaram-se as fantasias de muitos que se imaginavam a ser sodomizados por este belo macho latino e dissiparam-se as ilusoes de que ele deve ser daqueles que gosta de arrebentar qualquer um. ah pois é! O menino bonito tem uma pilinha pequena. e daí? Este é um assunto interessante o qual me faz fazer a seguinte questao a todos os meus mui queridos e presados leitores. a velhinha questao: o tamanho realmente importa? para a kurnikova, parece que o tamanho do henrique junior parece nao a afectar, mas será que é determinante que para ter prazer ele necessita de ser grande, assim a dar para um possante canhao capaz de deixar qualquer um com uma abertura maior que o canal da mancha?
Pessoalmente, nao gosto deles grandes. custam mais! custam tanto que se o rapaz é daqueles que acaba o trabalho depressa, já esta ele a exclamar " ahhhh tao bom que foi" e eu ainda estou a tentar ganahr algum prazer, depois da dor que se tem ao inicio. Cá para mim, gosto deles assim médios, nem muito grossos, nem muito grandes. um tamanho ideial para abrir o apetite e que nao deixa grandes marcas depois do trabalho feito. Mas ao que parece, ha bastantes pessoas para s quais o tamanho é tudo. quando em conversas de chat surge a pergunta: "quanto mede o teu?" e orgulhosamente me respondem "18, grosso", se isso faz alguem salivar, nao é a mim de certeza. de facto, ha uma coisa que me intriga. Se a m+edia portuguesa é 15, porque será que a media dos que andam por aí a dizer estas coisas na net, nunca é inferior a 17/18? terei de investigar isso!
Para finalizar: para mim, não é so o tamanho que interessa, mas sim o desempenho. quem tenha o dom de saber bem usar a mao ou a lingua, ou de nos deixar arrepiados ao ponto de estarmos em ponto de ebuliçao, tem muito mais interesse para mim do que aqueles que me encham literalmente a boca ao ponto de ficar com falta de ar e de me cuspir todo ao tentar respirar!

O Dia Seguinte (parte I)

Chega o fim de semana e as putinhas ficam logo todas malucas. "ai milher, vais ao trumps?" ou " ai milher, vamos sair?" Na internet marcam-se os dates de ultima hora "vou estar naquele canto, com umas calças verde alface e uma camisa amarela às bolinhas azuis, quem me quiser mamar está a vontade". Tomam a banhoca, lavam muito bem todas as partes, vaza-se o que se tem a vazar porque afinal de contas nunca se sabe como pode acabar a noite, veste-se qualquer coisa muito(pseudo) fashion/chic, um pouco de perfume, e lá se sai de casa em direcçao ao bairro alto, onde depois todas se cruzam no cruzamento do roça-roça. São todas muito amigas umas das outras ou odeiam-se todas de morte. são grandes sorrisos amarelos ou olhares de lado e/ou de altivez carregados de inveja e claro, alguns olhares de pessoas pobrezinhas e coitadinhas que quase estao a morrer à fome e que já qualquer coisa serve. até que a partir das duas da manha começa levemente e sucessivamente uma debandada. Para onde vão elas? Das tres uma: abanar a bunda para algum lado, mandar uma queca em casa de alguem que conheceram e que tambem está a fim, ou ir para casa dormir (porque por alguma razao nao está com grande disposição). Passada a night, depois de se abanar a bunda no t, no Lux, ou onde quer que seja, já quando o sol está a nascer e alguns pobrezinhos estão já a caminho do trabalho, vão elas arrebentadissimas para a cama...
A meio da tarde, quando acordam, ficam todas online e é entao que surgem as mensagens no gaydar, no hi5 e no messenger: "a tua cara nao me é estranha", "ontem vi-te em tal lugar", "ontem vi-te mas tive vergonha de te falar" , "ontem vi-te mas tu nao reparaste em mim" bla bla bla, uma serie de mensagens de pessoas envergonhaditas que ao longo da noite fizeram olhinhos a meia casa mas que, ou por vergonha, timidez ou distracçao nao viram ninguem a corresponder nem a meterem-se com ela. Pobre putinha, mas como a esperança é a ultima a morrer, toca lá de enviar a mensagenzita.

A DIVA

Estava eu, se muito que fazer, vagueando por aquele mundo maravilhoso do youtube, quando encontrei a Diva que todas as travecas sempre sonharam ser! Esta Diva é daquelas que arrasa completamente e encosta a um canto todas as divas cantadeiras do finalmente, Mr. e arredores! vejam bem o biquinho que faz com os labios! oh maezinha as ideias perversas que ja nao me passaram pela cabeça! Até ja a estou a imaginar as notas que nao atinge quando lhe estao a... isso mesmo! quando lhe estao a tocar la no fundo! Sim, porque nem se coloca outra hipotese. E agora um pouco de historia: Antigamente era aos homens que pertenciam os agudos e qual a forma de assegurar que eles podiam cantar sempre fininho? era pegar na navalhinha, e zás, cortar-lhes as pilinhas. Eram os famosos castrati. E foi assim que surgiram as primeiras operaçoes de mudança de sexo. Excusado será dizer que este menino com uma bela voz nao tem pilinha para dar de mamar a ninguem, por isso, amores, aguentem e sonhem apenas que é ele que vos mama!

mais sobre a noite no T

Queria ter dito muito mais no post anterior sobre a noite no T, mas por alguma razao nao o consegui fazer. queridos leitores, preparem-se! pela primeira vez neste blog irei escrever um post sobre o meu lado mais sensivel, ingénuo e sentimental.
a grande revelaçao: ate sexta-feira passada nunca havia sido beijado no T. Não que o facto de beijar no T seja realmente muito importante, mas toda a puta que se preze vai toda lançada para o T pronta a passar uma noite a dançar e a fazer olhinhos, a tentar engatar e, caso a coisa nao corra bem, tentará mais tarde a sua sorte através de mensagens pelo hi5 ou gaydar a dizer "ola, ontem vi-te no t", no entanto, comigo as coisas nunca funcionaram dessa forma. engates sao engates, dates sao dates, sair com amigos e dançar é mesmo para sair com amigos e dançar (até os saltos doerem e as pernas ficarem bambas, os ouvidos entupidos com o volume das colunas e o alcool estar completamente diluido nas veias) e claro, depois no T é dizer "olá" a todas essas pessoas que vamos conhecendo por fora.
Quando mais tarde cheguei junto dos meus amigos, nenhum deles precisou que eu dissesse alguma coisa. o sorriso patente na minha cara denunciava-me completamente. nao que eles nao soubessem quem era a pessoa que eu havia beijado (dado que eles me haviam empurrado e perguntado a noite inteira quando é que isso acontecia) mas na minha cabeça tudo parecia estranhamente novo.
curioso, devem pensar todos voces, depois de eu ter escrito tanto post sobre putice, no fundo nao passa de uma putinha ingenua e sentimental. talvez sim, talvez nao. A verdade é que se as coisas fossem todas reduzidas à mais simples da putice e ao criticável e nao houvesse espaço para grandes e honestos sorrisos de felicidade, tudo isto seria completamente desinteressante e nenhum de nós o iria querer viver, por mais fatalistas que sejamos.
nao estou com esta lamechisse toda a querer dizer que agora vou viver feliz para sempre com o principe encantado que me beijou num sitio tao banal como t. nao, a minha unica intençao ao escrever este post reduz-se a estas poucas linhas que se seguem. Apesar de toda a putice pegada que vivemos, apesar de pouco acontecer como queremos e de a vida estar bem longe de ser um conto de fadas (na realidade, aproxima-se mais de um conto de fodas) apesar de todas as desilusoes e depressoes pelas quais passamos(das quais alguns gays, e digo gays porque é a realidade que vivo, parecem ter um sadico prazer em viver e transmitir a todas as pessoas que os rodeiam), apesar dos grandes problemas que as escolhas que fazemos possam acarretar (entre elas o tao conhecido "sair do armário"), no momento em que o tempo pára e o mundo parece deixar de existir, em que dois individuos se unem num osculo apaixonado (que bonito!) vale realmente apena ser vivido. vale realmente viver e ter todas as duvidas e merdas na nossa vida para posteriormente ser recompensado com momentos tao pequenos (ou grandes, dependerá da forma como as coisas sao conduzidas) como estes em que realmente nos sentimos bem e felizes. Sim, o mundo nao é cor de rosa, nem tao pouco mais ou menos, mas tambem não é preto nem cinzento!

A dança do acasalamento

Ontem voltei ao T. Como é verão, estava com bastantes turistas suecos, dinamarqueses, ingleses, finlandeses, noruegueses, islandeses e muitos outros acabados em "eses". Havia tambem muitos meninos novos de 18 e 19 anos, para nao dizer 17 (claro que tambem havia os moveis da casa, contudo, esses nem sao precisos mencionar) Mas ontem, sensivel que sou a tudo o que acontece à minha volta, dediquei especial atençao a um dos muitos engates que ao longo da noite se desenrolaram à minha frente. Um era um moço novo, muito giro por sinal, com ar de santinho que nao partia uma louça (me engana que eu gosto!). O outro era um possante cavaleiro nordico, novo ou pelo menos assim o parecia ser (eles têm sempre aquelas peles fantasticas que devem manter-se preservadas devido ao gelo constante e à falta de sol). tudo se desenrolou num curto espaço de tempo. Eles toparam-se ao longe, o nobre cavaleiro foi-se aproximando, eles dançavam de frente um para o outro, olha de alto a baixo, olha de baixo a cima, roça aqui, roça acolá e bora lá trocar o numero de telemovel. E tá feito! Chegam estes vikings la do norte e tocam a atacar estes pobres e mui castos lusos. São as novas invasões bárbaras! (só que desta vez eles nao trazem aquelas barbas gigantescas. de facto, vem tudo lisinho! upa upa!)

Parabens à Puta

"parabens à putinha,
nesta foda bem mandada,
muitas esporradelas,
muitas enrrabadelas.
hoje é dia de foda,
gemem cama e putinha
para dar cor À cena,
uma salva de palmas"

devo dizer que esta cançao não é da minha autoria!

passivos vs. activos

Este post é dedicado a todos aqueles que por fortuna ou apenas uma louca vontade escolhem e optam por ser, senao sempre, praticamente sempre passivos durante o acto-que-todos-nós-sabemos!!
Queridos leitores, é ou nao é verdade que ser passivo custa? é ou não é verdade que ser passivo dá muito trabalho? é ou não é verdade que ser passivo dá muita preocupação? é ou não é verdade que ser passivo tem muito que se lhe diga? claro que é! e perguntam os activos ou os mais cepticos porquê. vou então enumerar as várias razoes para tal.

1. embora sendo um musculo, que depois de muitas vezes forçado, acaba por ficar bastante mais flexivel, o rabiosque não deixa de ser um rabiosque. um buraquito apertadito, com uma finalidade básica mas adaptavel a outras finalidades várias como enfiar um supositório. ainda assim, se já levar com o supositório em criança me fazia gritar, quanto mais nao irá doer quando se leva com uma valente e possante flechada do amor? há aqueles que gostam de entar por ali como se aquilo fosse a via verde nas auto-estradas, mas tenham atenção! ao inicio é preciso pagar portagem! relaxem-nos as peidolas primeiro se faz favor!
2. não menos importante que o acto-que-todos-nós-sabemos, é a fase que o antecede. O passivo tem de antever sempre e de que formas os maravilhosos momentos do amor podem surgir. Podem ser combinados e aí a coisa está mais controlada, ou podem surgir de uma forma completamente inesperada. para um passivo, qualquer momento com alguem por quem se nutre um sentimento especial (nem que seja a tesão) exige precauçoes a tomar. e porquê? porque, durante o acto ninguem gosta de presentes indesejaveis. para os passivos é sempre de um embaraço atróz, para os activos é o nojo total. prezados leitores, convenhamos: isto é um intestino, não é um utero! é natural que o senhor castanho possa muito bem bater a porta uma vez ou outra! Mas como a desculpa de que andamos com o intestino sensivel nao convence ninguem, o passivo tem vários instrumentos à sua disposiçao para evitar que tais situaçoes se repitam com frequencia. entre elas estao: não comer o dia todo ate ao dito momento, virar-se de rabinho para o ar no banho e enxer o intestino com toneladas de agua e depois ir esvazeando como uma fonte ou então "armar-se em dificil" e usar apenas a boca.
3. há ainda os activos que acham que cabe ao pasivo levar os preservativos. esta nem merece comentário.
4. há tambem aqueles que acham que cabe ao passivo levar o lubrificante, já que é a ele que lhe doi. Oh! Oh! ninguem manda que tenham os instrumentos tao dilatados e que gostem de abusar sem carinho e atenção!
5. há ainda aqueles que acham os passivos sao as putas. convenhamos que putas sao todos. não é por se ser passivo que este so pode mamar e levar com ele e não pode ser mamadito. ah! e claro, é para cima do passivo que eles se têm de vir! ERA O QUE FALTAVA! na na ni na nao! cada um se venha para cima de si porque eu ca gosto de estar sempre todos limpinho e cheirosinho!
   

fuck therapy

"o problema nao es tu, sou eu. nao te quero mais fazer sofrer...bla bla bla....por isso acho melhor isto ficar por aqui"

...

A pobre putinha ao ser assim despaxada, fica apática por uns instantes até que começa finalmente a apreender todas as palavras daquilo que lhe foi dito. Faz uma cara forte e esboça um sorriso, afinal nao vai querer dar a parte fraca, mas por dentro...grrrr...so quer morrer, encostar-se a um canto no escuro e chorar, chorar tanto como a Alice no país das maravilhas e inundar o mundo todo com o seu choro.Até que finalmente decide que ninguem merece o seu sofrimento e que tem de viver e avançar, que ha muita coisa e muita gente interessante para conhecer e amar.
É entao que a poupo e pouco começa a voltar aos sitios do costume, mas agora a putinha está mais do que decidida na vida a nao cometer o mesmo erro do passado. apaixonar-se? nao será tao facilmente assim, e é assim que de trancada em trancada, mamada em mamada, enrrabadeeeeeeeeela em enrrabadela, a putinha se torna uma putona, e esquece definitivamente (ou pelo menos assim julga) quem lhe partiu o coraçao.

A obra do século

Nos ultimos dias o governo tem andado em sério movimento e não é para admirar tanta preocupaçao. em causa está o planeamento da possivelmente maior obra portuguesa do século XXI. e pensaram os meus queridos leitores "mais um a fazer criticas ao aeroporto da OTA e ao TGV" mas desenganem-se. comparadas com esta obra, tudo isso nao passa de ninharias. em causa está a realizaçao o sonho de muita putinha, puta e putona, de bichinhas, bichas e bichonas, em suma, de todo o país que pensa e que acha que um dia seremos tao cosmopolitas como todo o resto da Europa que interessa.
E perguntam os meus queridos leitores ja desesperadamente "mas que obra é essa entao?" respirem fundo!...nada mais nada menos do que um gigantesco OUTLET só para grandes marcas entre as quais Prada, Georgio Armani, Gucci, Fendi, Manolo Blahnik e Louis Vuitton, tudo a preços acessiveis a toda a gente!!! QUE MÁXIMOOOO! Será qualquer coisa parecida com o paraíso ( o paraíso das pobres é verdade, mas antes isso que o purgatório algures entre o Carregado e Alcochete).
E aí é que será ver as correrias das putinhas despassaradas. todas elas a gastar o limite dos seus cartoes de credito, todas elas constantemente entre flashes "oh fuck me hard! im a Star now!".
Entao e qual a razao para tanta preocupaçao no governo? a verdade é que nao se consegue chegar à conclusao do sitio para se construir tao megalomano projecto. aqui fica uma pequena parte da ultima reuniao sobre o assunto:
" um projecto como esses deveria ser construido no nuerte! atrair inbestimento! as fábricas estão lá. O Puerto é a capitale da cultura, carago!" - defendia a comissão dos empresarios do norte
"jamais!" - exclama o ministro das obras publicas, elevando uma mao com o indicador apontado e fazendo uma pequena elipse no ar, enquanto apoiava a outra mao na cintura - "jamais em tempo algum! No norte só há pedregulhos e gente bárbara. No norte so ha plantaçoes de vinho! no norte so há agricultores pobrezinhos e analfabetos! nao aprovo!"
"tem calma, amor" aconselha o primeiro - ministro, colocando-lhe uma mao ternurenta sobre o ombro - "primeiro ouve as outras propostas. tanto stress nao te faz bem à pele, sabes bem que essas rugas nao desaparecem facilmente!"
"a nossa proposta seria a construçao de tal projecto na margem sul, porque" - ia a dizer a organizaçao dos municipios da margem sul, quando foram interrompidos por um ministro em furia
"isso é que era bom!" - exclamou o ministro das obras publicas num tom de agudo purísimo e com os olhos já fora de orbita - " na margem sul nao ha cidades, nao ha gente, nao ha hospitais,nem hoteis nem comercio! é um deserto! Só por cima do meu cadaver! "
"nao seja por isso!" - exclamou o ministro das finanças tirando uma espingarda da algibeira . PUM! - "pronto, mais um corte nas despesas do Estado!" e o ministro das obras publicas caiu estatelado no chão na mesma posiçao que o homem do vitrúvio, mas nunca sem deixar de dar um grito de dor digno de uma diva da opera. "maledeeeeeeeeeeeeeeeeetooooooooo!"
"ora bolas!" - exclama o ministro da economia - "acabaste de me salpicar os meus sapatos Prada! e agora como vou tirar o sangue? Ai a minha vida é um lixo! Antes morrer a ver uns Prada tratados desta forma!"
PUM!

pensamento do dia

"bixa bixa que é bixa tem a fantasia de por um ovo"

by PP

O portão da quinta

Chamemos as coisas pelos nomes. há putas activas e há putas passivas. Depois tambem há aquelas que jogam para os dois lados. Detro das passivas, há as passivinhas, as passivas passivas e as passivonas. Quero hoje ainda denunciar um facto que por vezes acontece e que é de todo muito desagradavel. e passo a contar.
Qual é a puta passiva (entre todas as gamas) que nunca se deparou com um activo que simplesmente não dá prazer? ele pode ser todo bom, ele pode ter um peito com a forma de tablete de chocolate, ele pode ter uma pila daquelas mais perfeitas e bonitas, sem ser muito grande e muito grossa, capaz de fazer salivar qualquer um. Mas se na hora da verdade a coisa é so fachada...ó meus amigos, convenhamos...até com gajos que moram algures entre o martim moniz e arroios eu mandei valentes trancadas capazes de me fazerem vir vezes a fio!
Estao os dois meninos, na brincadeira, ora toca aqui, ora toca acolá, avidos e sedentos por mais brincadeira. A roupa desaparece num apice, os olhos ficam esbugalhados perante a divina visao, a putinha passiva apronta-se de seguida e coloca-se em posiçao de ataque: cabeça para baixo e rabinho para o áaaar, cabeça para baixo e rabinho para o ar! aperaltado, eis que o maxo dominante se coloca em posiçao de invasao. pela rectaguarda decide atacar. Arma em punho, bem esticada, alvo detectado e zummmm acertou! entrou por ali a direito, um pouco a custo porque é muito apertadito mas sem nunca se preocupar com os danos do material. "pim pam pum, cada bala mata um" e "AHHHHHHHHHHHHHHHHH", O GRANDE AH! a passiva por sua vez, ainda só teve tempo de gemer o grande "AIII" e nem teve tempo de aproveitar. quando finalmente começava a gostar o prazer chega ao fim. "mas isto é o portão da quinta para entrar assim tão violentamente?" pergunta ela desamparada "não, não pode ser assim. assim não quero mais!"

Diz-me como és e dir-te-ei se me comerás (parte II)

Neste meu post quero falar como sao as tecnicas de selecçao do material e acasalamento virtual através de dois sites que toda a putinha que é putinha sabe de cor: www.gaydar.co.uk/ e www.hi5.com.
Tudo começa, como nao poderia deixar de ser, com um click. Toda a Puta tem um profile num desses dois sitios (na verdade têm nos dois mas como algumas gostam de dar uma de discretas e de que nao se misturam com a ralé dizem que só têm no hi5 e só porque "toda a gente tem"). Depois há ainda aquelas que gostam de usar a técnica do "inocente e angelical" e dizem "eu até nem ligo muito aquilo" mas vão lá todos os dias, mas isso são outras histórias! (histórias há muitas há!).
Como eu ia a dizer, tudo começa pelo profile. Aquelas que gostam de dar um ar de maxonas e discretas deixam-se estar pelo básico dos básicos. uma foto ou duas (sempre com gajas, muitas gajas) e dizem que gostam muito de futebol. os filmes preferidos sao os de acçao e políciais (mas isso até já é muita informação). Se o profile é no gaydar, metem fotos distantes ou fotos de outros ou deixam-nos a olhar para uma maquina fotografica com um simbolo por cima.
Depois há as putas nada discretas ou bixonas mesmo. essas entao é a alegria. gostam de colocar imensas fotos com todas as poses e mais algumas. pose angelical, pose drédona, pose do "anda ca que já uivas", pose "demoras muito?", etc etc etc. gostam dos profiles cheios de muitas cores catitas e claro, nao podem faltar as musicas da Shakira.
há ainda as putas "tou-me a cagar". essas sao pessoas bem resolvidas consigo mesmo(tais como as anteriores) mas que nao caem no exagero. Sobre essas não ha muito a dizer. talvez sejam elas os mais viciados no hi5. ainda nao sei, mas em breve irei averiguar. têm algumas fotos, um profile que nao é exagerado e com toda a informaçao que é necessária.
Por fim, há as Putas falsas. Essas nao tem profile com fotos delas e nenhum dado que lá está é delas. de facto, é curioso observar que varias delas vivem nos Estados Unidos ou na Republica Democrática do Congo. As fotos que tem sao sempre de gajos podres de bons, ou de gajos em megas orgias. Fazem SEMPRE parte de clubes do gayteenportugal ou gayqualquercoisa. Há umas poucas que colocam fotos de partes do corpo delas, mas por norma nao mostram a cara (há alguns casos que até agradecemos bastante porque senao o susto seria muito maior!)
Apresentadas que estao os generos tipicos quero agora explicar coo se faz a avaliaçao de um profile (como se nós prcisássemos de saber!hahaha)
Em primeiro lugar, vemos se a foto la no quadradinho é interessante ou não. se o angulo for mau, a roupa péssima e o aspecto nojento, é natural que até temos vontade de nos amaldiçoar por termos pensado que ainda havia alguma hipotese. Caso contrario, se a foto apresenta algum interesse, clicamos nela e abrimos o profile. e o que fazemos a seguir? vemos as outras fotos, naturalmente! vemos as 3 ou 4 primeiras. Se continuarmos interessados, seguimos, senao, voltamos a estaca zero. Só depois de vermos as fotos todas (e há alturas que até ja custa de tantas que sao, mas queremos estar sempre seguros do passo que vamos dar. "o seguro morreu de velho" ja diz o povo!) é que damos uma olhadela ligeira pelo resto do profile e os comentarios dos amigos (eu pessoalmente já nao me dou a esse esforço, uma vez que depois em conversa privada irei perguntar de novo todos esses dados, dada a minha fraca memória para assuntos desinteressantes). para concluir, se a avaliaçao é positiva mandamos uma mensagem e na resposta à mensagem pedem-nos logo o e-mail. e depois ja sabemos todos como é. Voltamos a perguntar a idade, a terra, e as coisas que gosta de fazer, como se realmente estivessemos muito interessados em toda essa informaçao.

"diz-me como és e dir-te-ei se me comerás" (parte I)

@IRC:
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - ola
nós - ola
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - dtcl?
nós - lx e tu?
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - tb. idd?
nós - 20 e tu?
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - 21. como és?
nós - 1,80, oo castanhos, cab cast, 65kg e tu?
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - 1,78, oo verdes cab castanho, 63kg. es a ou p?
nós - verst + pass e tu?
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - + act. que procuras?
nós - conhecer ppl fixe e dps se ve e tu?
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - tb. tens foto?
nós - no msn
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - mail?
nós - XXX@hotmail.com

@Messenger:
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - mostra foto
nós - aqui tá
gajubom21lx19cmgrossoversatil+activo - ok. es giro.
nós - tu tb.

dali a 10 minutos ja sabemos as nossas posiçoes favoritas e decidimos combinar um date apenas para nos conhecermos melhor

A Puta Cagona

Bem..., só de escrever o título deste post tenho uma vontade imensa de desatar a rir em voz alta e só nao o faço porque estou aqui muito pacatamente num cantinho da sala de informatica da minha faculdade, muito discretamente a tentar aproveitar o tempo livre que tenho entre aulas. Afinal de contas, sou uma puta discreta!

Estava eu aqui a pensar nas viscissitudes da nossa vidita Lisboeta, pseudo-agitada (puta que é puta adora usar a expressao "pseudo". Um dia terei de falar sobre as pseudo-intelectuais-pseudo-putas!) como estava eu a dizer, estava aqui a pensar na nossa vidita, quando me lembrei de um género de putas, que ja se julgava em extinçao mas que estao aí para continuar: as Putas Cagonas. E pergunta o mui querido e presado leitor "mas cagonas porquê?". Pois bem, descanse que eu passo ja a explicar!

Qúem é que nunca, no meio de uma conversa super hiper mega interessante com um possivel date, engate, namoro, coisa, queca, etc, em que as coisas parecem que se estao a encaminhar muito para a concretizaçao quando se começa de repente a deparar com uma série inacabada de obstaculos à sua concretizaçao? as desculpas sao sempre as mesmas "ai saio tarde do trabalho, ai nao tenho carro,ai tenho vergonha, ai eu sou muito timido, ai eu sou muito hetro nao quero que me vejam, ai nao tenho sítio, ai tenho um calo no dedo grande do pé, ai isto, ai aquilo, ai a porra!" Claro que a putinha "on fire", ávida de pérfidos e luxiriantes prazeres nem se apercebe de inicio com o individuo com quem está a entabular uma mui e prazenteira conversa, mas a verdade é que o nobre e galante contacto está pura e simplesmente nervoso e cheio de medo para avançar.Numa palavra, acagaçado. E passo agora a descrever este tipo de putinha.

A Puta Cagona é uma das muitas derivaçaoes da familia das Putas Enconadas, ou como se diz em termos tecnicos, Enconae Putia (latim e sempre latim). é um ramo pequeno desta familia e que se julgava erradicada nos ultimos anos. O perfil tipico deste tipo de individuo corresponde a uma idade compreendida entre as faixas etárias dos 17-18 (a sair do armário, como é natural), e dos 25-27 (putas que foram sempre enconadas mas que estao cada vez mais ansiosas e desesperadas por se deleitarem com bel prazeres). Designam-se normalmente por "Bi" e sao sempre super giros e super ricos "ai tenho um bom nome de familia para defender, ai sou de sangue real, ai só tenho amigos hetros, ai o meu pai é muito conhecido, ai faço parte disto, ou daquilo" BAH! são uma treta. Vão todos ao gym e o seu maior divertimento é fazer surf, ver futebol, beber cervejas e andar enrrolados com gajas todas boas. (as pobres das gajas é que depois se queixam que eles no momento da verdade são uma treta). As fotos que apresentam no msn, hi5, no cu de judas e em sei-lá-mais-o-quê sao geralmente falsas, ou estao tao, tao ao longe que se enganaram e tiraram à pessoa do lado. Ha ainda aqueles que se querem fazer passar por putos de 15 anos quando na realidade têm 51.

prezados leitores, nao se deixem enganar por ninguem! nem julguem que é pelo msn que irão conhecer o amor da minha vida (agora dei uma de putinha sentimentla e psicóloga, mas a verdade é que apesar de cliché é a verdade! as coisas nao surgem por aqui!) vivam as vossas viditas, e entretanham-se muito com os vossos brinquedos!

Para finalizar, quero avisar os meus queridos leitores que em breve irei dar inicio a uma série de cronicas que estou a preparar sobre o que é realmente ser um homem neste mundo! take care!

(Blind) Dates

Rapaz envia mensagem no gaydar, hi5, irc.
Rapaz parece ter fotos interessantes.
Rapaz parece ter conversa interessante.
Rapaz parece dar tesão.
Rapaz parece ser realmente muito excitante.
Rapaz liga a cam e mostra apenas metade do seu corpo.
Rapaz parece ser realmente muito bom.
Rapaz marca um date para o dia seguinte.
Rapaz mandar mensagem "onde estas?"
Rapaz apresentar-se "ola, tas bom?"
Rapaz fazer-nos vomitar, morrer de vergonha e perguntar-nos como nos deixámos levar pela cantiga e, acima de tudo, como despaxar o date em menos de dois actos.
Mandamos uma mensagem a pedir socorro a alguem.
Um telefonema "súbito" surge.
EMERGÊNCIA!! temos de ir fazer qq coisa de muito importante dali a nada.
Rapaz despede-se.
Rapaz mais tarde manda uma msg a dizer se gostou.
Rapaz é para sempre bloqueado no messenger e (semi)apagado da memória.

A Puta Enconada

Qual é a Puta que nunca se deparou com a sua eterna e arqui-inimiga a Putinha Enconada? Pois é, é sobre isso que hoje quero escrever um pouco, mui caros e nobres leitores!
Diz o povo na sua infinita sabedoria que "os sonsos sao os piores" e que esses normalmente "nordem pela calada". E como escrevia garret em Frei Luiz de Sousa "voz do povo, voz de Deus, minha mãe!" (eu hoje estou a dar uma de putinha culta, eu sei, eu sei!). Está pois provado empiricamente (bem, mas eu hoje tou a dar-lhe com força! upa upa) que tudo o que é puta sonsa, sao as piores. Mas são as piores porquê? porque sem que ninguem dÊ por elas, açambarcam o mercado das pessoas giras e ricas! Elas andam por aí escondidinhas em profiles do gaydar sem fotos, elas andam por aí no mirc, sao elas que andam pelo hi5 com fotos de senhoras mto famosas ou de gajos capazes de nos fazerem vir 3 vezes seguidas e ainda continuarmos durinhos da silva. Sao elas que SÓ vão Fragil e ao Lux porque é "in" e dizem que entram sem pagar e sao elas que andam lá pelo famoso cruzamento do bairro alto onde todas roçam muito felizes as pardalinhas e as bundinhas umas nas outras.
Há ainda um outro grau de putinhas Enconadas. São as que se dizem Hetros, ou como agora é Chic dizer, "straight" ou Metrossexual. Não atirem areia para os olhos desta pobre e desalmada putinha! Mtrossexuais sao aqueles que gostam de canhões com mais de um metro de comprimento e Straights são todos aqueles cheios de não-me-toques que adoram tar de peidola para o ar. hum, hum...e ninguem olha para elas e diz que são estas belas peças! sim senhor! lindo serviço!

Bitches party!

Sexta-Feira foi o dia, ou melhor a noite, em que todas as putinhas se reuniram num unico sítio em toda a Lisboa (normalmente espalham-se entre o Lux, o Fragil, o entroncamento do bairro alto onde todas se miram e escolhem o alvo que vao atacar de noite, e o Trumps). Mas naquela mágica noite o Trumps foi a "rainha" da noite (incrivel como até o Trumps tem de ser traveca). A casa estava cheia de possidónias, de pseudo-fashions, de pseudo-ricos, de pseudo-importantes, de pseudo-giros, de pseudo-muitas-coisas mas no fundo dava tudo no mesmo: Putas. A festa era a "Chic" mas chic ali, so mesmo a empregada dos cabides. O resto ou eram tentativas (e coisas que se aproximavam disso) ou falta de paciencia para embarcar em paneleirisses (que macho que fiquei ao escrever esta palavra). A musica foi boa, muito boa até, as putinhas estavam todas arranjadinhas e como eram muitas, estavam todas coladinhas. A bunda mexia para ali, mexia para acolá, a normal apalpadela foi dada e os gritos de bixa foram soltos sempre que a madonna e a britney cantavam. Havia muito fumo no ar, muito alcool no estomago, muita tesão nas passaritas e muito suor a escorrer pela pele. Foi a orgia total!

A Puta Gulosa

Puta que é puta sonha sempre com canhões. e o que é um canhão? um canhão é nada mais nada menos que uma pila que para alem de grande é grossa e no fim explode de uma forma magnífica! Quando a putinha vê os filmes "pornô" e vê aqueles rapazões altamente definidos e com uns canhões sensacionais a pobre putinha geme e desespera por um igual. Saliva por tudo o que é sítio, fica com a passareca toda húmida e no fim acaba por apenas se contentar com as mãos. Mas é até ao dia...até ao dia em que finalmente o seu sonho se torna realidade! (toda a putinha tem grandes sonhos!) "ai que grande!" exclama, relutante se aguentará ou não."esta pila é maior mole do que a minha no seu estado máximo!" Contudo a sua vontade mais voraz impera e acaba por tentar. E se antes a putinha se babava por uma igual, agora chorava por ser tão grande e lhe estar a provocar tanta dor. "ai está a doer! está a doer!" exclama ela aflita, "cala-te puta!" diz-lhe o valente rapagão. excitada por tal demonstração de maxismo a putinha cala-se e apenas solta os gemidos que por força nao consegue conter. Pim, pam, pum "aaaaaaaaahhhh" e chega tudo ao fim. A putinha toda arrombada mal se consegue mexer. Levou a dose que tanto sonhou e na sua face le-se um sorriso de contentamento. A putinha está toda feliz!

Vida de Puta

Puta que é Puta não tem tipo de Homem. Puta que é Puta marcha tudo. Depende, como é obvio, do dia e do sítio para onde acordou com a peida voltada. Tem dias que é pura e casta, tem dias que é puta javarda. Quando está com a auto-estima nos píncaros só come, melhor, só se deixa comer por gajos bons. quando está com a auto-estima em baixo, até o mais chungoso do Intendente serve. Quando acaba de levar na passareca, fica com um sorriso de 3horas menos um quarto. Quando já está mais que duas semanas em jejum, anda toda arranhada e com as mãos doridas. Vida de puta não é facil não! mas é uma vida tão honrada quanto qualquer outra. Trabalha-se muito, é baseada na honestidade e na fidelidade (aos clientes) e claro, na confiança (o sigilo acima de tudo! nunca se conta a ninguém sobre aqueles chungosos com quem se manda a queca do desespero!).

the Bitch Beggins

Toda a putinha que se preze deu o seu primeiro passo para fora do armário quando finalmente teve acesso à Internet e por aí ao mIRC. O perfil tipo: 17 anos, estudante, sonhador,mora nas periferias de lx mas que sonha vir a morar no Chiado porque é fashion, ke excreve axim =), cheio de grandes opiniões, arrogante e que não vai em engates. Só faz sexo por amor e o grande sonho da sua vida é ser "bue" famoso (de facto parecem conhecer sempre alguem que o é, ou um amigo de um amigo que conhece alguem que o é) e ir viver para New York (tal como no Sexo e a Cidade). Acham que D&G é o topo do fashion mas no máximo utilizam umas peças de roupa semi-engraçadas da H&M (a Madonna agora até desenha umas coisas e tal!).
O veredicto: depois de umas quantas conversas ousadas do tipo "dtcl? idd? act ou pass? cm es?foto?mail? tens sitio?" a pobre putinha combina encontrar-se com um rapaz na porta dos Armazens do Chiado ou talvez na porta do Atrium Saldanha. O coração bate fortemente, as pernas tremem, a ideia de desistir passa pela cabeça, e quando finalmente se encontra com o seu "date" tenta ver se é melhor ou pior do que o que viu nas fotos. Cafézinho, conversa para aqui, conversa para ali, e pouco depois estão num sitio qualquer aos beijos. A putinha pensa que está a namorar e que aquilo vai ser uma coisa séria. Pouco depois entrega-se por amor num acto de pura paixão e abre as perninhas aos seu "namorado".Ele vem-se, ela talvez se venha tambem, mas depois disso nunca mais se encontram. talvez ainda mais uma ou outra, mas poucas mais (ele vai dizer-lhe que ela é demasiado boa para ele, que merece melhor e ser muito feliz). O pobre coração fica destroçado, entra em depressão, e depois de mais uns dias a teclar no mIRC tudo volta a repetir-se. Estão criadas as condiçoes para que se venha a tornar uma Puta à séria.

Apresentação

Neste belo e primaveril dia 15 de Março decidi dar início a este blog. O sol brilha no alto, o céu está azul, as flores já desabrocham, os passarinhos já cantam, as criancinhas sorriem e eu...bem, eu estou aqui em frente do computador a ver belos, altos e musculados rapazões. Corpos suados, peitos ultra tonificados, rabiosques mais duros que a borracha, caras de mauzões e uns volumosos e abençoados dotes! Os meus olhos estão arregalados, a boca aberta, a lingua vai molhando os meus lábios, e outras zonas do meu corpo estão já por si mesmo húmidas. Valores mais altos se levantam e algum tempo depois atinjo O Grande "Ah!". E pronto, por hoje já está.