A DIVA

Estava eu, se muito que fazer, vagueando por aquele mundo maravilhoso do youtube, quando encontrei a Diva que todas as travecas sempre sonharam ser! Esta Diva é daquelas que arrasa completamente e encosta a um canto todas as divas cantadeiras do finalmente, Mr. e arredores! vejam bem o biquinho que faz com os labios! oh maezinha as ideias perversas que ja nao me passaram pela cabeça! Até ja a estou a imaginar as notas que nao atinge quando lhe estao a... isso mesmo! quando lhe estao a tocar la no fundo! Sim, porque nem se coloca outra hipotese. E agora um pouco de historia: Antigamente era aos homens que pertenciam os agudos e qual a forma de assegurar que eles podiam cantar sempre fininho? era pegar na navalhinha, e zás, cortar-lhes as pilinhas. Eram os famosos castrati. E foi assim que surgiram as primeiras operaçoes de mudança de sexo. Excusado será dizer que este menino com uma bela voz nao tem pilinha para dar de mamar a ninguem, por isso, amores, aguentem e sonhem apenas que é ele que vos mama!

mais sobre a noite no T

Queria ter dito muito mais no post anterior sobre a noite no T, mas por alguma razao nao o consegui fazer. queridos leitores, preparem-se! pela primeira vez neste blog irei escrever um post sobre o meu lado mais sensivel, ingénuo e sentimental.
a grande revelaçao: ate sexta-feira passada nunca havia sido beijado no T. Não que o facto de beijar no T seja realmente muito importante, mas toda a puta que se preze vai toda lançada para o T pronta a passar uma noite a dançar e a fazer olhinhos, a tentar engatar e, caso a coisa nao corra bem, tentará mais tarde a sua sorte através de mensagens pelo hi5 ou gaydar a dizer "ola, ontem vi-te no t", no entanto, comigo as coisas nunca funcionaram dessa forma. engates sao engates, dates sao dates, sair com amigos e dançar é mesmo para sair com amigos e dançar (até os saltos doerem e as pernas ficarem bambas, os ouvidos entupidos com o volume das colunas e o alcool estar completamente diluido nas veias) e claro, depois no T é dizer "olá" a todas essas pessoas que vamos conhecendo por fora.
Quando mais tarde cheguei junto dos meus amigos, nenhum deles precisou que eu dissesse alguma coisa. o sorriso patente na minha cara denunciava-me completamente. nao que eles nao soubessem quem era a pessoa que eu havia beijado (dado que eles me haviam empurrado e perguntado a noite inteira quando é que isso acontecia) mas na minha cabeça tudo parecia estranhamente novo.
curioso, devem pensar todos voces, depois de eu ter escrito tanto post sobre putice, no fundo nao passa de uma putinha ingenua e sentimental. talvez sim, talvez nao. A verdade é que se as coisas fossem todas reduzidas à mais simples da putice e ao criticável e nao houvesse espaço para grandes e honestos sorrisos de felicidade, tudo isto seria completamente desinteressante e nenhum de nós o iria querer viver, por mais fatalistas que sejamos.
nao estou com esta lamechisse toda a querer dizer que agora vou viver feliz para sempre com o principe encantado que me beijou num sitio tao banal como t. nao, a minha unica intençao ao escrever este post reduz-se a estas poucas linhas que se seguem. Apesar de toda a putice pegada que vivemos, apesar de pouco acontecer como queremos e de a vida estar bem longe de ser um conto de fadas (na realidade, aproxima-se mais de um conto de fodas) apesar de todas as desilusoes e depressoes pelas quais passamos(das quais alguns gays, e digo gays porque é a realidade que vivo, parecem ter um sadico prazer em viver e transmitir a todas as pessoas que os rodeiam), apesar dos grandes problemas que as escolhas que fazemos possam acarretar (entre elas o tao conhecido "sair do armário"), no momento em que o tempo pára e o mundo parece deixar de existir, em que dois individuos se unem num osculo apaixonado (que bonito!) vale realmente apena ser vivido. vale realmente viver e ter todas as duvidas e merdas na nossa vida para posteriormente ser recompensado com momentos tao pequenos (ou grandes, dependerá da forma como as coisas sao conduzidas) como estes em que realmente nos sentimos bem e felizes. Sim, o mundo nao é cor de rosa, nem tao pouco mais ou menos, mas tambem não é preto nem cinzento!

A dança do acasalamento

Ontem voltei ao T. Como é verão, estava com bastantes turistas suecos, dinamarqueses, ingleses, finlandeses, noruegueses, islandeses e muitos outros acabados em "eses". Havia tambem muitos meninos novos de 18 e 19 anos, para nao dizer 17 (claro que tambem havia os moveis da casa, contudo, esses nem sao precisos mencionar) Mas ontem, sensivel que sou a tudo o que acontece à minha volta, dediquei especial atençao a um dos muitos engates que ao longo da noite se desenrolaram à minha frente. Um era um moço novo, muito giro por sinal, com ar de santinho que nao partia uma louça (me engana que eu gosto!). O outro era um possante cavaleiro nordico, novo ou pelo menos assim o parecia ser (eles têm sempre aquelas peles fantasticas que devem manter-se preservadas devido ao gelo constante e à falta de sol). tudo se desenrolou num curto espaço de tempo. Eles toparam-se ao longe, o nobre cavaleiro foi-se aproximando, eles dançavam de frente um para o outro, olha de alto a baixo, olha de baixo a cima, roça aqui, roça acolá e bora lá trocar o numero de telemovel. E tá feito! Chegam estes vikings la do norte e tocam a atacar estes pobres e mui castos lusos. São as novas invasões bárbaras! (só que desta vez eles nao trazem aquelas barbas gigantescas. de facto, vem tudo lisinho! upa upa!)

Parabens à Puta

"parabens à putinha,
nesta foda bem mandada,
muitas esporradelas,
muitas enrrabadelas.
hoje é dia de foda,
gemem cama e putinha
para dar cor À cena,
uma salva de palmas"

devo dizer que esta cançao não é da minha autoria!

passivos vs. activos

Este post é dedicado a todos aqueles que por fortuna ou apenas uma louca vontade escolhem e optam por ser, senao sempre, praticamente sempre passivos durante o acto-que-todos-nós-sabemos!!
Queridos leitores, é ou nao é verdade que ser passivo custa? é ou não é verdade que ser passivo dá muito trabalho? é ou não é verdade que ser passivo dá muita preocupação? é ou não é verdade que ser passivo tem muito que se lhe diga? claro que é! e perguntam os activos ou os mais cepticos porquê. vou então enumerar as várias razoes para tal.

1. embora sendo um musculo, que depois de muitas vezes forçado, acaba por ficar bastante mais flexivel, o rabiosque não deixa de ser um rabiosque. um buraquito apertadito, com uma finalidade básica mas adaptavel a outras finalidades várias como enfiar um supositório. ainda assim, se já levar com o supositório em criança me fazia gritar, quanto mais nao irá doer quando se leva com uma valente e possante flechada do amor? há aqueles que gostam de entar por ali como se aquilo fosse a via verde nas auto-estradas, mas tenham atenção! ao inicio é preciso pagar portagem! relaxem-nos as peidolas primeiro se faz favor!
2. não menos importante que o acto-que-todos-nós-sabemos, é a fase que o antecede. O passivo tem de antever sempre e de que formas os maravilhosos momentos do amor podem surgir. Podem ser combinados e aí a coisa está mais controlada, ou podem surgir de uma forma completamente inesperada. para um passivo, qualquer momento com alguem por quem se nutre um sentimento especial (nem que seja a tesão) exige precauçoes a tomar. e porquê? porque, durante o acto ninguem gosta de presentes indesejaveis. para os passivos é sempre de um embaraço atróz, para os activos é o nojo total. prezados leitores, convenhamos: isto é um intestino, não é um utero! é natural que o senhor castanho possa muito bem bater a porta uma vez ou outra! Mas como a desculpa de que andamos com o intestino sensivel nao convence ninguem, o passivo tem vários instrumentos à sua disposiçao para evitar que tais situaçoes se repitam com frequencia. entre elas estao: não comer o dia todo ate ao dito momento, virar-se de rabinho para o ar no banho e enxer o intestino com toneladas de agua e depois ir esvazeando como uma fonte ou então "armar-se em dificil" e usar apenas a boca.
3. há ainda os activos que acham que cabe ao pasivo levar os preservativos. esta nem merece comentário.
4. há tambem aqueles que acham que cabe ao passivo levar o lubrificante, já que é a ele que lhe doi. Oh! Oh! ninguem manda que tenham os instrumentos tao dilatados e que gostem de abusar sem carinho e atenção!
5. há ainda aqueles que acham os passivos sao as putas. convenhamos que putas sao todos. não é por se ser passivo que este so pode mamar e levar com ele e não pode ser mamadito. ah! e claro, é para cima do passivo que eles se têm de vir! ERA O QUE FALTAVA! na na ni na nao! cada um se venha para cima de si porque eu ca gosto de estar sempre todos limpinho e cheirosinho!
   

fuck therapy

"o problema nao es tu, sou eu. nao te quero mais fazer sofrer...bla bla bla....por isso acho melhor isto ficar por aqui"

...

A pobre putinha ao ser assim despaxada, fica apática por uns instantes até que começa finalmente a apreender todas as palavras daquilo que lhe foi dito. Faz uma cara forte e esboça um sorriso, afinal nao vai querer dar a parte fraca, mas por dentro...grrrr...so quer morrer, encostar-se a um canto no escuro e chorar, chorar tanto como a Alice no país das maravilhas e inundar o mundo todo com o seu choro.Até que finalmente decide que ninguem merece o seu sofrimento e que tem de viver e avançar, que ha muita coisa e muita gente interessante para conhecer e amar.
É entao que a poupo e pouco começa a voltar aos sitios do costume, mas agora a putinha está mais do que decidida na vida a nao cometer o mesmo erro do passado. apaixonar-se? nao será tao facilmente assim, e é assim que de trancada em trancada, mamada em mamada, enrrabadeeeeeeeeela em enrrabadela, a putinha se torna uma putona, e esquece definitivamente (ou pelo menos assim julga) quem lhe partiu o coraçao.

A obra do século

Nos ultimos dias o governo tem andado em sério movimento e não é para admirar tanta preocupaçao. em causa está o planeamento da possivelmente maior obra portuguesa do século XXI. e pensaram os meus queridos leitores "mais um a fazer criticas ao aeroporto da OTA e ao TGV" mas desenganem-se. comparadas com esta obra, tudo isso nao passa de ninharias. em causa está a realizaçao o sonho de muita putinha, puta e putona, de bichinhas, bichas e bichonas, em suma, de todo o país que pensa e que acha que um dia seremos tao cosmopolitas como todo o resto da Europa que interessa.
E perguntam os meus queridos leitores ja desesperadamente "mas que obra é essa entao?" respirem fundo!...nada mais nada menos do que um gigantesco OUTLET só para grandes marcas entre as quais Prada, Georgio Armani, Gucci, Fendi, Manolo Blahnik e Louis Vuitton, tudo a preços acessiveis a toda a gente!!! QUE MÁXIMOOOO! Será qualquer coisa parecida com o paraíso ( o paraíso das pobres é verdade, mas antes isso que o purgatório algures entre o Carregado e Alcochete).
E aí é que será ver as correrias das putinhas despassaradas. todas elas a gastar o limite dos seus cartoes de credito, todas elas constantemente entre flashes "oh fuck me hard! im a Star now!".
Entao e qual a razao para tanta preocupaçao no governo? a verdade é que nao se consegue chegar à conclusao do sitio para se construir tao megalomano projecto. aqui fica uma pequena parte da ultima reuniao sobre o assunto:
" um projecto como esses deveria ser construido no nuerte! atrair inbestimento! as fábricas estão lá. O Puerto é a capitale da cultura, carago!" - defendia a comissão dos empresarios do norte
"jamais!" - exclama o ministro das obras publicas, elevando uma mao com o indicador apontado e fazendo uma pequena elipse no ar, enquanto apoiava a outra mao na cintura - "jamais em tempo algum! No norte só há pedregulhos e gente bárbara. No norte so ha plantaçoes de vinho! no norte so há agricultores pobrezinhos e analfabetos! nao aprovo!"
"tem calma, amor" aconselha o primeiro - ministro, colocando-lhe uma mao ternurenta sobre o ombro - "primeiro ouve as outras propostas. tanto stress nao te faz bem à pele, sabes bem que essas rugas nao desaparecem facilmente!"
"a nossa proposta seria a construçao de tal projecto na margem sul, porque" - ia a dizer a organizaçao dos municipios da margem sul, quando foram interrompidos por um ministro em furia
"isso é que era bom!" - exclamou o ministro das obras publicas num tom de agudo purísimo e com os olhos já fora de orbita - " na margem sul nao ha cidades, nao ha gente, nao ha hospitais,nem hoteis nem comercio! é um deserto! Só por cima do meu cadaver! "
"nao seja por isso!" - exclamou o ministro das finanças tirando uma espingarda da algibeira . PUM! - "pronto, mais um corte nas despesas do Estado!" e o ministro das obras publicas caiu estatelado no chão na mesma posiçao que o homem do vitrúvio, mas nunca sem deixar de dar um grito de dor digno de uma diva da opera. "maledeeeeeeeeeeeeeeeeetooooooooo!"
"ora bolas!" - exclama o ministro da economia - "acabaste de me salpicar os meus sapatos Prada! e agora como vou tirar o sangue? Ai a minha vida é um lixo! Antes morrer a ver uns Prada tratados desta forma!"
PUM!

pensamento do dia

"bixa bixa que é bixa tem a fantasia de por um ovo"

by PP

O portão da quinta

Chamemos as coisas pelos nomes. há putas activas e há putas passivas. Depois tambem há aquelas que jogam para os dois lados. Detro das passivas, há as passivinhas, as passivas passivas e as passivonas. Quero hoje ainda denunciar um facto que por vezes acontece e que é de todo muito desagradavel. e passo a contar.
Qual é a puta passiva (entre todas as gamas) que nunca se deparou com um activo que simplesmente não dá prazer? ele pode ser todo bom, ele pode ter um peito com a forma de tablete de chocolate, ele pode ter uma pila daquelas mais perfeitas e bonitas, sem ser muito grande e muito grossa, capaz de fazer salivar qualquer um. Mas se na hora da verdade a coisa é so fachada...ó meus amigos, convenhamos...até com gajos que moram algures entre o martim moniz e arroios eu mandei valentes trancadas capazes de me fazerem vir vezes a fio!
Estao os dois meninos, na brincadeira, ora toca aqui, ora toca acolá, avidos e sedentos por mais brincadeira. A roupa desaparece num apice, os olhos ficam esbugalhados perante a divina visao, a putinha passiva apronta-se de seguida e coloca-se em posiçao de ataque: cabeça para baixo e rabinho para o áaaar, cabeça para baixo e rabinho para o ar! aperaltado, eis que o maxo dominante se coloca em posiçao de invasao. pela rectaguarda decide atacar. Arma em punho, bem esticada, alvo detectado e zummmm acertou! entrou por ali a direito, um pouco a custo porque é muito apertadito mas sem nunca se preocupar com os danos do material. "pim pam pum, cada bala mata um" e "AHHHHHHHHHHHHHHHHH", O GRANDE AH! a passiva por sua vez, ainda só teve tempo de gemer o grande "AIII" e nem teve tempo de aproveitar. quando finalmente começava a gostar o prazer chega ao fim. "mas isto é o portão da quinta para entrar assim tão violentamente?" pergunta ela desamparada "não, não pode ser assim. assim não quero mais!"

Diz-me como és e dir-te-ei se me comerás (parte II)

Neste meu post quero falar como sao as tecnicas de selecçao do material e acasalamento virtual através de dois sites que toda a putinha que é putinha sabe de cor: www.gaydar.co.uk/ e www.hi5.com.
Tudo começa, como nao poderia deixar de ser, com um click. Toda a Puta tem um profile num desses dois sitios (na verdade têm nos dois mas como algumas gostam de dar uma de discretas e de que nao se misturam com a ralé dizem que só têm no hi5 e só porque "toda a gente tem"). Depois há ainda aquelas que gostam de usar a técnica do "inocente e angelical" e dizem "eu até nem ligo muito aquilo" mas vão lá todos os dias, mas isso são outras histórias! (histórias há muitas há!).
Como eu ia a dizer, tudo começa pelo profile. Aquelas que gostam de dar um ar de maxonas e discretas deixam-se estar pelo básico dos básicos. uma foto ou duas (sempre com gajas, muitas gajas) e dizem que gostam muito de futebol. os filmes preferidos sao os de acçao e políciais (mas isso até já é muita informação). Se o profile é no gaydar, metem fotos distantes ou fotos de outros ou deixam-nos a olhar para uma maquina fotografica com um simbolo por cima.
Depois há as putas nada discretas ou bixonas mesmo. essas entao é a alegria. gostam de colocar imensas fotos com todas as poses e mais algumas. pose angelical, pose drédona, pose do "anda ca que já uivas", pose "demoras muito?", etc etc etc. gostam dos profiles cheios de muitas cores catitas e claro, nao podem faltar as musicas da Shakira.
há ainda as putas "tou-me a cagar". essas sao pessoas bem resolvidas consigo mesmo(tais como as anteriores) mas que nao caem no exagero. Sobre essas não ha muito a dizer. talvez sejam elas os mais viciados no hi5. ainda nao sei, mas em breve irei averiguar. têm algumas fotos, um profile que nao é exagerado e com toda a informaçao que é necessária.
Por fim, há as Putas falsas. Essas nao tem profile com fotos delas e nenhum dado que lá está é delas. de facto, é curioso observar que varias delas vivem nos Estados Unidos ou na Republica Democrática do Congo. As fotos que tem sao sempre de gajos podres de bons, ou de gajos em megas orgias. Fazem SEMPRE parte de clubes do gayteenportugal ou gayqualquercoisa. Há umas poucas que colocam fotos de partes do corpo delas, mas por norma nao mostram a cara (há alguns casos que até agradecemos bastante porque senao o susto seria muito maior!)
Apresentadas que estao os generos tipicos quero agora explicar coo se faz a avaliaçao de um profile (como se nós prcisássemos de saber!hahaha)
Em primeiro lugar, vemos se a foto la no quadradinho é interessante ou não. se o angulo for mau, a roupa péssima e o aspecto nojento, é natural que até temos vontade de nos amaldiçoar por termos pensado que ainda havia alguma hipotese. Caso contrario, se a foto apresenta algum interesse, clicamos nela e abrimos o profile. e o que fazemos a seguir? vemos as outras fotos, naturalmente! vemos as 3 ou 4 primeiras. Se continuarmos interessados, seguimos, senao, voltamos a estaca zero. Só depois de vermos as fotos todas (e há alturas que até ja custa de tantas que sao, mas queremos estar sempre seguros do passo que vamos dar. "o seguro morreu de velho" ja diz o povo!) é que damos uma olhadela ligeira pelo resto do profile e os comentarios dos amigos (eu pessoalmente já nao me dou a esse esforço, uma vez que depois em conversa privada irei perguntar de novo todos esses dados, dada a minha fraca memória para assuntos desinteressantes). para concluir, se a avaliaçao é positiva mandamos uma mensagem e na resposta à mensagem pedem-nos logo o e-mail. e depois ja sabemos todos como é. Voltamos a perguntar a idade, a terra, e as coisas que gosta de fazer, como se realmente estivessemos muito interessados em toda essa informaçao.